Кружева

Невероятного рода случай произошел со мной сегодня. Мы с ребенком после поликлиники зашли поесть, ничто не предвещало беды. Зашли в ближайшее кафе, гордо называющее себя семейным.

Внутри тишина, мертвых с косами не хватает. Ну, ладно, мы не гордые, мы сами себя встретим и усадим. Одно мне непонятно, нормально ли нахождение ребенка лет 10 за барной стойкой. Кто разрешил? Как это по сан нормам, ок? Принесли меню, выбрала сразу же еду для ребенка, чтобы начали готовить и принесли поскорее, а себе уже посмотрю, повыбираю и позже закажу. Так я делаю всегда, никаких проблем не было. Но...

Себе выбрать никак не могла. Официантка порекомендовала салат от шефа, фирменный, очень вкусно его описала, так что я затребовала его немедля!

И вот тут приходит сказочка... даже не знаю с чего начать. Пока мы ждали еду (а ждали мы ее долго), какая-то тетка (по-другому ознаменовать ее не могу) обсуждала с гостем кейтринг. Больше помимо нас не было никого, подтверждение тому мой "ресторанный счет 1". Кто-то этой тете позвонил и она как давай орать на все кафе как кто-то там разродиться никак не может! Мммм, вкусняшка! Скажите, это нормально вообще бросать своего гостя, отвлекаться на телефонный звонок, прикладывать палец к губам, мол помолчите, и обсуждать ЭТО даже не с, простите, роженицей, а кем-то третьим, чьего номера нет даже в телефонной книге? Да, я знаю все эти подробности, потому что не надо было так ОРАТЬ. Хотя это, наверное, ее фишка вообще. И это я промолчу о том, какие фразы она бросала при обсуждении деловых вопросов. Дальше больше.

Принесли мне, значит, салат. Через не меньше, чем 20 минут, я засекала примерно. Я, блин, чуть не задохнулась! Это не то что есть, находиться с ним рядом не реально! Смрад, как от дешевого освежителя воздуха с лимонным запахом, меня просто убил похлеще капли никотина! Как описала официант, он обжаривается в лимонном соке. При этом курица в приправах, отчетливо чувствовалась дешевая кари, а все остальное больше походило на кнор в пакетиках. Я даже рискнула утащить кусочек курицы, еле проглотила из-за запаха, хотя она была и сочная и на этом все, отправила салат обратно творцу. Невозможно описать этот запах. Его надо почувствовать. Для пущего эффекту его еще засыпали цедрой лимона. А то мало, походу показалось.

Далее состоялся диалог с этой хамоватой тетей, которая через своего гостя опять орала на меня (меня то же самое делать почему-то останавливало присутствие ребенка, женщины гостя и официантов, но ее ни капли). Диалог (ор) происходил примерно в таком ключе:

-чем вам салат не понравился?

-простите, я сейчас грубо скажу, но он пахнет освежителем воздуха

-как может им пахнуть салат?

-вот и мне не понятно

-это уже второй салат от которого вы отказались, что опять не так?

-(вы в шары там это самое, хотелось ответить мне) вы о чем говорите вообще? Я полчаса тут сижу, и это мне принесли толькл вот это

-второй салат за полчаса!

-да какой второй салат! Это первый и единственный салат за полчаса!

-наверное это от цитруса запах

После фразы про второй салат я уже поняла, что тут ловить нечего. Камеры просмотрите что ли. Но после того, как вместо того чтобы подойти ко мне, узнать подробности, уточнить, что не так, эта тетка просто развернулась и ушла в закат, я уже не смогла удержаться и чуть не проломила фейспалмом свою седую головушку.

Далее принесли суп-пюре из белых грибов. Еще минут через 10 после салата. Не жирно ли такой временной разбег при единственных самоубийцах, которые решили у вас поесть? Жидкий до безобразия. Абсолют невкусный, порошковой на вкус. Но раз уж ребенок решил его поесть - пусть. Ради этого и заходили. Но и он не смог съесть больше четверти порции. Не дурак, стало быть.

И тут мой взгляд падает на молочный коктейль. Мало того, что это дичайшая химоза, так она еще и расслоилась. Это нормально? За 5 минут это произошло, до этого его помешивали. Молчу уж про морс из концентрата.

Тарелка вся в сколах.

В этой ситуации мне жалко было только официантку, как она тут работает вообще? Видно было, что старается девочка.

На протяжении всей трапезы мимо нас туда-сюда ходили какие-то мужики с улицы, в уличной одежде и обуви в помещение, откуда приносят еду. По полу ползают муравьи (встретила парочку в половых щелях, будь оно не ладно, мое хорошее зрение).

Салат из счета исключили, и на том спасибо. Но что за внешний вид? Купите кипер, не позорьтесь! Еще и не посчитали нужным его отдать после оплаты. А вдруг у меня ребенок отравится? Как мне потом доказать, что я не верблюд?

В общем, обходите это место стороной! А то мало ли. Мне вот салат второй приписали, а кому-нибудь и плазму, скажут, украл. И не говорите потом, что я вас не предупреждала

P.S.: я уже говорила как-то, что называть меня можете, как угодно, если вкусно накормите. Вот в этом случае, вы можете хоть к черту лысому меня послать и открыть ясли на кухне. Только принесите нормальную еду. Какой смысл мне что-то придумывать, если есть камеры наблюдения? Просмотрите и не возникнет вопросов. В любом случае, если все у вас прекрасно, отчего же тогда в обеденное время ни души? Почему в четвертом часу у вас выходит только первый чек? Это о чем-то да говорит, кмк